点击各个方框文字查看详情

1、哥们明天去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，十五块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。哥们问小摊的妹子：不会掉色吧?妹子说：绝对不会掉!哥们问：掉色那怎么办?妹子打包票：掉色我嫁给你!第二天哥们就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊!居然是昨天那个小摊的妹子。哥们非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。

2、以前读书的时候比较贪玩，喜欢上课玩游戏，为了防止被老师发现，我总是把手机拿在课桌下玩，有一次课堂上，玩游戏玩的比较好，也很入神，旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏，这时老师走了下来，我赶紧把手机往裤裆里塞，老师走过来问我：你在干嘛？我：老师，我拉链松了！老师再问女同学：你在看什么？女同学："看......看他怎么塞回去的！"

3、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生：“…….！“

4、公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。老板委以重任，将讨债任务交给我。我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女:你们刘总，在不在?这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板:钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶……

5、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

6、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀?”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？”我......

7、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

8、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。

9、老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

10、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。”见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

11、我妈在家闷闷不乐，问起原因，原来在公园相亲角给我贴了征婚启事，但一直没接到电话。我嫌老妈多事，就去相亲角悄悄看看，我妈在启事上是这么介绍我的。“性别女，爱好吃，优点消化好，吃饭不挑，身体健康，打遍小区无敌手。”看到这里我放心了，这么好的老妈，我哪还舍得嫁出去，这辈子啃定她了......

12、两夫妻，男的经常打骂女的。女的一气之下去学了半年散打。有一天发火用锅铲把男的打了个半死，男至此服软，再也不敢动手，一吵架就跪下认错。没想到女的还是把他死里打，他觉得很不岔。女的说：“我学这个花了好几万，付出了多少日夜的努力！你难道就让我用一次?

13、有一次，我老婆开皮卡去山里探望她姨。走的时候，她姨要送她一包红枣，我老婆去的时候也没带啥礼物给她姨，也不好意思收礼，所以赶紧跳上皮卡，坚决不收，然后一个倒车撞在树上，也不敢下车，一溜烟回来才发现之前撞的是枣树，半树枣子都掉皮卡上了......

14、那年我上三年级，语文老师教我们写一封给老师的信，特别交待写完信要在信封上署笔名。我看了看我的铅笔有中华牌2B字样，然后就在信封上写了笔名中华牌2B......

15、昨晚朋友请吃夜宵，桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商，说实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的，更是兴高采烈。我摇摇头道：“我开的店不适合做电商。”他说：“不可能，现在网上什么都能卖，甚至棺材，你到底开的什么店啊?”我抿了一小囗酒：“我开的理发店，总不能叫顾客寄个脑袋过来，我帮他修理修理，再寄回去吧？”